Добавлено (05.09.2007, 00:33)
---------------------------------------------
Riana
я вот думаю одеть своё платье с длинным рукавом, но боюсь в нем спариться(

Poedatel Byterbrodof
с кем? О_о

Добавлено (05.09.2007, 12:35)
---------------------------------------------
Сидели на крыше две девочки, одна добрая другая злая, сидели и плевали на прохожих. И вот злая попала два раза, а добрая восемь- потому что добро всегда побеждает зло!

Два геймера.
- Ты знаешь, когда люди испытывают клиническую смерть, они видят темный
тоннель... а там, в конце тоннеля - свет... и надпись...
- "Завершение игры"?
- Нет. "Следующий уровень"...

Грифон-птица гордая,пока не пнешь,не полетит.,А сир грифон пипец какой гордый

Едут два друга на Хонде, вдруг задевают джип,
из него выходят два бугая, вытаскивают водилу
Хонды и начинаю бить, а водитель от боли "Ухает"
-Ух Ух.
Они продолжают его колошматить, водитель
-Ух Ух.
Бугаю его спрашивают:
-Ты чего "Ухаешь"?
Избитый отвечает:
-Ух Ухххонды руль справа...

(P.S избили пассажира)

----------------------------

По улице идет девушка с 6м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка дайте за грудь укусить?
- Пошел на@ер
- Ну хоть за 100 долларов
- Отъ@@ись
- Давайте за тыщу?
- Заколебал, пошел на@ер!
- Давайте за пять?
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать:
- Ладна, пошли отойдем во дворы
Задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- ... Бл@дь. Дорого!

------------------------------
Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней, а в лифте тоже ничего не видать. Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- ОК! Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста. Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША???!!!
- ПАПА???!!!
- ТЫ КУРИШЬ???!!!

--------------------------------
Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?!
- Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали...
- Кричала?
- Кричала...
- Звала на помощь?
- Звала...
- И никого?
- Никого...
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...

-----------------------

Стоят две блондинки на мосту.
Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе

-----------------------------

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

-----------------------------
Приходит мужик в публичный дом, и говорит:
- Послушайте, у меня есть всего 5 рублей, есть ли что-нибудь на эту цену...
- Ну... единственное что могу предложить, это - козу...
- Как козу, вы что с ума сошли?
- Не бойтесь об этом никто не узнает, тем более каждому посетителю - мы покажем бесплатный порнофильм.
Вобщем мужик согласился, отоварил козу и довольный пошел фильм смотреть(в специальный кинотеатр). И, вдруг, видит там три белых одну негритянку насилуют.
Мужик ухмыльнулся и обращается к соседу:
- Ни фига себе... три белых... и одну негритянку...
Сосед:
- Да это ерунда, тут только что мужик козу еб@л...

---------------------------

Стоит старик в огороде работает и раз за 10 лет впервые встал у него. Ну он сразу по огороду бежать, кричит:"Маша, Маша", заходит в дом, говорит типа давай раздевайся, у меня встал за последние 10 лет. Та разделась, ну у него сразу и слег. Говорит: в следующий раз когда я буду кричать:"Маша, Маша", сразу раздевайся и раком вставай.
Ну старуха сидит, вдруг слышит:"Маша, Маша", ну сразу раздевается раком становится. Старик подбегает и с ноги в жопу старухе, ты че говорит раком встала бл***дь, у НАС САРАЙ ГОРИТ...

----------------------------

На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.

Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Из куска цветной бумаги
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги
Можно сделать пять рублей